讲者 刘建鸿
主持人 六月。
了解孩子的内心，有秘笈吗？
归属感、自主感和胜任感，是打开孩子内心世界的「钥匙」。
想了解孩子的内心，我的「秘笈」是了解孩子的心理需要。所有的人，包括孩子都有三个基本心理需要：归属感、自主感和胜任感。可以把它们看作是打开孩子的内心世界的「钥匙」。
一、归属感：孩子感受到爱、尊重和接纳。这是今天讲座的重点，将在后面展开。
二、自主感：孩子感到行为可以由自己决定。
家长们尽量让孩子感受可以选择，把句子里的「不要」变成「可以」。举例来说，天色已晚，但孩子玩滑梯不想走，父母怎么说会更有效果呢？比较以下两个句子：
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1．「时间很晚了，不要再玩滑梯了。 （孩子可能还是一拖再拖……）」
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2．「10分钟以后我们要离开了，你是接着在这玩滑梯，还是去那边玩跷跷板？」
第2种表达听起来不但可以接着玩，而且可以玩两种，但又设定了清晰的界限。（对于小小孩，还不清楚10分钟有多长，建议用定时器会更明确。）
同样的事情，不同的表达，可以让孩子有可以选择决定的感觉。
三、胜任感：孩子觉得他能做到。例如「我会画水粉」「我能滑轮滑」「我能和伙伴合作搭乐高大楼」等。
我曾在一个幼儿园里看到一个2岁半的小女孩认真专注地剪指甲，我当时很吃惊。怎么指导的呢：老师先让孩子剪手样的纸板（下图），在「指甲」的位置用铅笔涂黑，再让孩子们把脏的那小部分自己剪去，她剪得非常认真和专注。到后来练得熟练了，细微动作控制好了，再尝试让她自己来剪指甲。
六月：了解孩子的三种心理需要，对家长有什么帮助呢？
这样家长就像有了一幅“教养地图”。著名心理学家德西和瑞恩认为
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三种基本心理需要如果得不到满足，孩子会表现为各种行为问题 。
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三种基本心理需要如果得到满足，会促进孩子从外在动机向内在动机转化，并感受到高的幸福感 。
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换句话来说，如果满足孩子相应的心理需要，孩子的行为问题也就改善了。
比如自暴自弃的孩子，往往是缺少胜任感。这时要做的是鼓励他小步渐进……；兄弟姐妹相争，往往是为了争夺父母的爱，要着眼于如何满足孩子的归属感。
有些具体情境要综合考虑，可能会同时涉及孩子的这三种心理需要。
我们来看一下这个例子。幼儿园的这个老师说，「理查德，立刻给我停下，昨天我告诉你们男孩子不要从椅上跳下来。」我们看到，他从椅子上跳下来还挺开心，结果老师训他一下就不开心了。
六月：「我早就跟你说过/告诉过你……」 这种句型真的很常见，但即便是成年人的我，也很讨厌听见别人这么跟我说。
这种管教方法在中国教育里可谓司空见惯，甚至到小学初中，很多老师还是用这种方法。这个老师试图维持整个课堂的纪律，但是对这个孩子的感受、想法没有接纳。这种情况下呢，孩子有可能会因为害怕惩罚，暂时停下了动作。但图中孩子下撇的嘴角透露出心里的不满。口服心不服，在惩罚的威胁下，孩子即便暂时遵守纪律也是外在动机。
更有教育智慧的做法，下图中的老师对孩子说：
「理查德你很想跳是吗？」（大家注意，这首先是跟着他的关注点，跟着他这时候的想法，你是不是很想跳啊？至少他深度理解和接纳孩子此时的意图和想法。）「规定是不可以从椅子上跳下来的。」（同时也设定了限制。孩子的感受、情绪、想法都是可以接纳的，并不意味着赞同孩子的行为。）
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老师还蹲下身来（用非言语的动作，体现了尊重和平等），看着孩子的眼睛说：「过会儿到操场上让我看看你能跳多高，跳多远。」这句话很重要。说明老师认为你从椅子上跳下来，本身没有不对，只是在课堂上是不适合的。但是如果在课后的时间到操场上，老师很乐意看着你能跳多高，跳多远。
这是一种欣赏的态度，这种欣赏包含着对孩子的接纳（无条件的积极关注，归属感）、对孩子自主性的认可（你可以跳，自主感），还包含对孩子跳跃能力的肯定（胜任感）。
这样的回应方式，兼顾了孩子的三种基本心理需求。
六月：短短一句话，内涵很丰富啊！最近「场景」一词越来越热门，看来家长跟孩子相处用词，加一个前提明确场景也是很有好处的，帮助孩子意识到场景的多样化，也思考「在不同的情况下，应该考虑什么样的行为比较合适」。
在这个例子当中我们看到，充分接纳孩子和让孩子遵守纪律并不矛盾。相反，对孩子的接纳和欣赏，反而促进了孩子遵守纪律，且是更具内在动机的。图中孩子最后的表情是微笑。
「三种基本心理需要如果得到满足，会促进孩子从外在动机向内在动机转化，并感受到高的幸福感。这时孩子遵守纪律是更加内化的，会促进他逐步转为自律。」
给孩子充分的接纳和爱，就没办法严格管教了吗？
错！管教本身包含两方面：增进亲子联结、设定界限培养孩子自律
六月：80后父母不少是被打骂长大的一代，对于管教、设置界限等词汇，乍一听到都很反感，都希望给孩子更多自由。建鸿老师您怎么看？
我们常常认为管教就是要严格要求，其实管教包含两方面，一方面要增进亲子（师生）联结，另一方面要设定限制，而且积极促进孩子发展出自律。
其实两者应该结合起来，并行不悖，单单强调一方面都不是好的管教。
六月：戴安娜·鲍姆林德（Diana Baumrind）是一位美国临床心理学家、发展心理学家，在伯克莱加州大学人类发展学院获博士学位并在那里任教，以对家庭教养模式（parenting styles）的研究而著称。戴安娜开始只提出三种教养风格，其后，Maccoby 和 Martin扩展了她的理论，变成了四种类型：权威型，专制型，溺爱型，忽视型。建鸿老师说的良性亲子联结，对应的是家庭教养模式的权威型父母。
所以说，「管教就要严厉，如果爱孩子、充分接纳孩子就没办法对孩子管教」，这是一种错误的教养迷思！相反，接纳孩子，增进亲子联结，再设定界限，有助于培养孩子遵守纪律，进而逐步培养孩子自律。
因此亲子联结对教养非常重要，关系越好，也意味着家长对孩子有更大的影响力。
我管孩子都是为他好，他为什么还不听？
让孩子信任你，建立良好的亲子联结
下面我从心理咨询的研究和实践来说说亲子联结对教养的重要性。
心理咨询流派众多，如精神分析、认知疗法、行为疗法等等，哪种疗法更有成效呢？上世纪70年代一项很有影响力的研究发现，不同的咨询流派对疗效的影响差别不大，而咨询师和来访者的关系建立得如何对疗效的影响很大。也就是说， 如果来访者认为心理治疗师真诚、有爱心、充满热情，能共情他的感受，他的治疗成效就更明显。
这个发现有些出人意料。但仔细想想，又会觉得在情理之中。因为如果咨询师和来访者连信任关系都无法建立，来访者可能来一次就再也不来了（「脱落」了），就算咨询师理论功底再怎么深厚，咨询技巧再高超，也用不上劲。
教养也同样是如此。如果亲子联结很糟糕，教养也是无从着力的，哪怕父母的出发点再好，采用的方法再高明都没有用。大家试着想想：如果孩子不信任父母，不觉得父母爱他，他为什么要改变？ 事实上，对于孩子，特别对于低龄孩子来说，促使他们改变的最大动力，就是希望得到父母的爱。
六月：我们在教学中也强调关系的重要性。 师生也是要把关系构建放第一位的，孩子不喜欢老师，老师教什么都没用，教的再好也没用。
听到这里，大家可能会有疑问：「孩子不像来访者，他可不会下次就不来！我凶一点，他还是会听我的。」
没错，孩子在小的时候，他无法离开你的照料，只好服从于你。但随着年龄的增长，孩子的独立性增加，他在内心可能离你越来越远。此时再补救就比较困难了。
以前做讲座时常遇到家长问我：「小时候我对孩子很严厉，关系很僵。现在孩子上初中了，一回家就砰地一声关门。我只有吃饭时才偶尔能和他说上几句话，他也不听。我该怎么办？」
还能怎么办？！没有其他的捷径，只能先修补和改善亲子关系，没有其他的路可走。
亲子联结的好处还不至于此。孩子如果有良好的归属感，也有利于他其它方面的发展，包括情绪的调整、自信、灵活性、跟同伴相处的社交能力、共情能力、问题解决，沟通语言能力及自我调节能力等。
怎么才能知道孩子跟我的亲子联结状况呢？
亲子互动是双向的、微妙的
我拟了两道题，大家可以试着回答一下：
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1.你知道孩子最喜欢和最不喜欢的人分别是谁吗？你知道他最喜欢的图书是哪一本吗？
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2.你知道他最近遇到什么让他难过，感到受伤的事情吗？
第一个问题，考你是不是熟悉孩子的生活。因为只有经常陪伴和沟通才可能非常熟悉。
第二个问题深入些。就像我们春节过年的时候，见面时相互讲一些相互恭维的客套话，那是比较表面的。你遇到什么样的困惑、挫折、受伤的经历，你愿意跟Ta诉说的，那才是你真正信赖的朋友和亲人。如果你听到孩子说起让他受伤的事，甚至让他有羞愧感的事。你能够触碰到这部分，那我反而要恭喜你，说明你跟你的孩子的关系很亲近。
通过这两个问题的回答，可以大致判断你亲子联结的程度。
六月： 在活动预告的时候，您给大家布置了一个任务，观看小孩和妈妈互动的那个视频。妈妈不理孩子的时候，宝贝真的很伤心，这也是亲子联结的表现吗？
是啊，那是哈佛大学儿童心理学家Tronick教授做的著名研究，叫静止脸实验。生动地反映了亲子互动的过程。
点击观看视频：Still Face Experiment 静止脸试验崩溃的孩子短短的一段视频，有很多地方值得分析：
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亲子之间的互动是双向的。视频里当孩子指向一个地方，他会跟踪妈妈的目光，如果妈妈的目光跟过来的话，他会很满意。他知道妈妈看到了他看到的。
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亲子良好互动时，母亲和孩子基本上是同调的（attunement）。包括说的内容、情绪的强度、时间的同步等。比如，如果你有一个非常着急的事情，去告诉你朋友，如果对方轻描淡写的，你会觉得很受挫，以后再也不找他诉说了；或是对方当时没反应，到第二天才回应你，这两种都是不同调。
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情感修复成功与否有赖于日常的亲子联结程度。视频中有段时间孩子用手指，伸出双手等各种信号希望获得妈妈的回应，但母亲面无表情无动于衷，即便时间很短我们也可以看到孩子很受挫。妈妈事后进行了情感修复。显然，由于平时亲子联结紧密，亲子联结很快得到了修复。
六月：真的很微妙，小小动作中蕴含了这么多对孩子有意义的含义。我们在育儿的过程中，怎么借鉴这些研究结果呢？
比如说一年级的孩子告诉你同学们都在玩《洛克王国》，（注：《洛克王国》是腾讯旗下的给儿童出的一款游戏…… ）你的反应是什么？你关注到了吗？如果你只是下命令说「不要玩游戏，不要跟他们一样」，那么孩子的关注点你并没有关注。
另外他的情感你关注到了吗？他说别人玩我也很想玩，你急于否定，说游戏不好，千万不要玩。传递的信息是「不应该喜欢游戏」，情感部分也没有给予回应。
如果他的成长过程中，他的关注点、情感、意图等，你没有关注到，也没有同调，亲子的联结就会越来越疏远。
视频中妈妈的「静止脸」让孩子意外和受挫，母亲过后进行了修复。但是如果在生活中一而再、再而三地缺少对孩子的关注和回应，孩子会放弃，不再对母亲报以期望。
放弃之后呢，自然孩子生活中很多想法、感受、意图父母就不知道了。亲子联结也就慢慢疏离。
婴儿仰望他的母亲，在母亲的眼中看见自己。——温尼科特
这句话，非常的优美动人。当母亲的眼中闪着愉快的光芒时，宝宝看到了什么？看到了自己有价值，看到了自己被喜爱。这样的人际互动，是人际中非常微妙，又非常动人的时刻。正是通过这些微妙丰富的亲子互动，亲子联结得到了增强。
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